从前的父母崇尚“棍棒底下出孝子”，能动手的不动口。如今的父母崇尚“温柔而坚定”的科学育儿，动口不动手。
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可是，为什么我苦口婆心说了一大堆，孩子根本就无动于衷呢？
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你一定有这样的经历，陪孩子讲书，你孜孜不倦地想引导TA发表一点读后感，但孩子的关注点却永远在一些你认为无关紧要的细节上：
比如，你讲着龟兔赛跑，想借此教导孩子骄傲自满会吃亏，可是孩子却接受不了她最爱的小兔子输给了丑丑的小乌龟。她伤心得嚎啕大哭，拒绝再听这个故事。
3岁前，孩子的左脑尚未发育完善，缺乏逻辑和理性，管理情感的右脑占据上风，他们更多的是被自己的感受所控制，难以进行理性的思考。[1]
孩子的认知有限，还未建立好完善的语言系统，对你的“大道理”接收无力。
不一定。没走进孩子心的道理，如同隔靴挠痒，挠不到痛处。
随着年龄渐长，孩子的自我意识萌发。跟父母口中的道理相比，自己的想法更重要。
你嘴上叮嘱着“水边危险，别去”，孩子想的是“水里有什么，好奇”。
3-8岁的孩子缺乏丰富的社会经验，抽象思维能力尚未成熟，对父母的建议更多时候并不能有深刻的理解，潜意识里，父母的告诫就像危言耸听，拦不住他们想要独自探索世界的欲望。[2]
这个阶段的矛盾，就在于：对父母说的道理，似懂非懂，爱听不听。但自己面对世界时，又不懂装懂，一意孤行。
很多时候，父母愤怒的点不是孩子做错了什么，而是明明自己苦苦压制住怒火，调整好情绪温柔地跟孩子讲道理，TA却充耳不闻，甚至捂着耳朵大喊“不听不听，和尚念经”！气得你恨不得直接按住TA胖揍一顿。
因为你“复读机”般的唠叨，已经让孩子“听觉免疫”了，把你的话当耳旁风，太正常了。
重复的说教毫无意义，唠叨没完的碎碎念孩子根本听不进去，满脑子只有烦躁和抗拒。
对于青春期的孩子来说，这种看似谆谆教诲，实则表达不满的说教，可不是父母的用心良苦，而是“训斥和否定”。 [3]
萧伯纳曾说过：沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。[4]
育儿中的“无效沟通”，大多表现为：我说了很多次=你应该已经理解了。
但其实，这是一种“一言堂”的单边主义说教，80%都是“无效式沟通”。真实情况是，这种“沟通”很多时候只是父母在宣泄自己的情绪，夸夸其谈的都是自己的人生经验，根本没留给孩子倾诉和沟通的机会。
父母自我感动式的说教，只会让孩子厌烦丨电视剧《小舍得》
在我们的惯性思维里，教育者和受教育者，总是告知和被告知的关系。但从上而下的灌输，往往没什么效果。正如李子勋老师所说：“教育孩子，最主要还得把话说到孩子心里，这样孩子才会心服口服。”
“讲道理”到“接受道理”，中间隔着的银河系，需要架起双向沟通的桥梁，才能顺利迈过。
父母们在教育孩子时，有个误区：“这些道理我都反复说过了，你为何还屡教不改？”
但其实，从“听”到“知”再到“行”，并非完成第一步，就能做到第二步。
知道≠做到。孩子的年纪、认知、经验，都影响着他们的行为。
要想孩子能够做得更好，直接教他们“应该如何做”比唠叨他们“你应该做什么”更有效果。
董卿在央视《面对面》的一期节目中说了一句话，我印象特别深：“你希望自己的孩子成为什么样的人，你就首先要去做一个什么样的人。”
图片来源丨《面对面》
讲道理之前先想想自己做到没。想让孩子多读书，除了一个劲说读书好，想一想你自己是不是爱读书的人；想让孩子少玩手机，批评孩子沉迷之前，想一想自己是不是也是一闲下来就手机玩个不停……
孩子讨厌父母将全部希望寄托在他们身上丨电视剧《小别离》
《关键对话》中特别指出：关键对话中，我们的大脑有两个核同时在工作。一个负责“内容”，一个负责“氛围”。
我们应该优先处理“氛围核”，因为只有在安全的对话气氛中，对话各方才可以畅所欲言。[5]
当人们感到失去安全感时，他们要么陷入沉默（拒绝进行观点交流），要么诉诸言语暴力（试图强迫对方接受其观点）。
所以，要想说教有效，比起谈话内容更重要的，是谈话的氛围。父母沟通无效的很大原因：出发点是对的，但说话的语气是错的。
营造和谐轻松的氛围。避免一上来就让严肃的表情，愤怒的语气，紧张的气氛，让孩子竖起敌对的利刺，举起防备的盾牌。
反感的心理只会让他更难以接受到你的信息，忽视谈话内容，注意力都在自我防御上。
“我们聊一聊”，远比“我有话跟你说”，更能让孩子建立起信任的心理基础。
放下身段，才能获得儿女的信任丨电视剧《小欢喜》
Charles Darwin在《人类与动物的情绪表达》一书中说道：
一个讯息对人们的影响，有7%来自话语，而有28%来自声音和语调。进行面对面的沟通时，其他的65%影响是来自非语言的动作和姿势。[6]
可见，传达信息中“如何说”比“说什么”更重要。千篇一律的说辞进不去孩子的内心世界。
孩子的思维逻辑和成人有不同，生动有趣的教育表达比枯燥无味的说教更能让孩子关注到重点，留下深刻印象。
说一百句“好好刷牙”，威力不如看个纪录片丨微博
絮絮叨叨的大道理，都不如换位思考，来一场角色互换的“演练”：
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当你想提醒孩子抓紧时间，10句“快点”不如放一个“倒计时”；
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当你想让哭闹的孩子平静下来，100句“别哭了”不如张开手臂给他一个拥抱；
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当你想跟叛逆的孩子好好沟通，1000句“我是为你好”，不如轻声说一句“我很爱你”。
一场成功的对话，从来不是临时起意或者随意发挥。如果你希望能够说服孩子，不偏不倚地让“大道理”落实到实处，那么谈话前需要明确这4点：
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第三：我希望我们的关系达成什么样子？（我不吼，他不闹，皆大欢喜）
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第四：什么是达到目标最好的决策？（他快速吃完，去做想做的事）
这是“关键对话”中的引导性思维。当我们理清对话的目的，就不容易在谈话中失控，更能够回归冷静，寻找解决方案。
“宝贝，妈妈很想让你吃完饭能听故事，玩乐高。所以你快速吃完饭，我放故事让你边玩边听，你觉得如何？”
谈话要避免来自父母权威的施压，比起催促，责骂，讲道理，更有效的方式是“寻求共同目的”（让你快点可以去玩）。
当孩子感受到自己的需求被重视，彼此是统一战线，有着相同的目标，自然更愿意配合。
每一场亲子“战斗”中，一定要明确我们的目标是“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子。
道理说过很多遍，孩子却没有改变，说明我们用错了方法。
尤其是一遍又一遍地反复说，那就是唠叨。同时，为了证明孩子是“屡教不改”，还“翻旧账”，也是不行的。这样孩子就更抓不住你要表达的重点了。
喋喋不休的说教，只会混淆重点，让人受不了丨电视剧《小别离》
正确的做法应该是语言明确，清晰，就事论事，点到即止。不要居高临下地指导，“蹲下来”多站在孩子的角度去发言。
其实，父母们不厌其烦说教的背后，都藏着一颗保护孩子的心。但心理学家皮亚杰曾说过：孩子只能从自己出发看世界。
孩子的人生，得自己去走丨电视剧《小欢喜》
每一颗种子都需要离开温室，独立经历风雨，才能向阳而生，茁壮成长。父母的肯定和信任，如同太阳带给植物的光和热，才是孩子成长中最大的正能量。
你遇到过这样的问题吗？
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参考资料丨[1] 《全脑养育法》（美）丹尼尔·西格尔 蒂娜·佩恩·布赖森 著，北京联合出版公司, 2020.12
[2]《正面管教》（美）简·尼尔森 著 , 北京联合出版公司，2016.07
[3] 《与青春期和解》（美）劳伦斯·斯坦伯格 著 ,人民邮电出版社出版 , 2009.08
[4]《沟通的艺术》（美）罗纳德·B·阿德勒，拉塞尔·F·普罗科特，黄素菲等 译，北京联合出版有限公司，2017.10
[5]《关键对话》（美） 科里·帕特森、毕崇毅 译 , 机械工业出版社，2017年05月
[6]《 人类和动物的表情》(英) 达尔文 著，周邦立 译. 北京大学出版社, 2009.11
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