最近，儿子吉普班里进行了一场考试。发考卷那天放学回家，吉普一直闷闷不乐。
“小A这次考了全班第一，但是考试那天我看到他偷偷翻书作弊！”
“老师没看到，还在班里夸他进步很大，我要是翻书考的肯定比他好。”
“不会···但是为了这次考试我很努力，太不公平了！”
上小学的儿子吉普学习成绩一直不错，通常在班里能拿到第一或第二的成绩。这次考试，同学通过作弊超过了他，他心里十分不平衡。
其实每个人在生活中，都会遇到各种“不公平”，关键在于我们要怎么去看待、去处理。刚好趁着这件事，我该跟儿子好好聊聊“公平”与“不公平”。
“妈妈知道你很委屈，因为妈妈看到你为了这次考试非常努力，没想到别人却用作弊的方式超过了你，你觉得自己的努力都白费了是不是。”
说中了吉普心里的想法后，他委屈地哭起来，我轻轻拍他的背，陪着他慢慢冷静下来。
当孩子情绪爆发时，他弱小的“理智脑”根本控制不住强大的“情绪脑”。如果这时候讲道理，完全是白费口舌，我们不如先让孩子痛快发泄出来。
情绪是需要流淌的，当孩子的情绪流淌出去，他们自己就会调整为理智模式。
吉普哭了很久，冷静后他开始能用平和的语气与我对话了。
随着孩子的成长，他们的认知会逐步发展进入思辨期，这时他们会对很多事情开始质疑和批判。吉普为同学作弊取得高分却赢得表扬的事情感到愤愤不平，正是他思辨能力发展的表现。
“你说作弊是不对的，那你觉得作弊都有哪些坏处呢？”
“是的。他作弊欺骗了老师和家长，你觉得他还欺骗了谁？”
“当然是糊弄他自己，靠作弊写上的答案，到最后不还是没学会吗？”
“对呀！靠作弊取得的好成绩，并不是自己的真实水平，终究不能长久。“
“而且很有可能被老师抓到，然后全班同学就都知道了······”
“是啊，不会每次都不被发现，而且大型考试都是很严格的。”
“那你还想跟他一样，冒着老师再也不信任你、同学也看不起你的风险，为了偶尔几次高分去作弊吗？”
我带着吉普像剥洋葱一样，一层层分析问题，并引导他思考、鼓励他表达自己的观点，这样，他自己也能推导出自己想要的答案了。
当吉普问我“为什么”“凭什么”，甚至扬言下次自己也要作弊来找回公平时，可见他只是知道作弊是不对的，并没仔细想过作弊有哪些坏处。当吉普领会到作弊的危害时，他再也不觉得同学占了便宜。
我们要让孩子明白，这世界有“公平”，同时也有很多“不公平”，并不是所有事情都能得偿所愿。过分关注“公平”，小心掉入“公平陷阱”。
比如考试作弊这件事，平时考试的目的是为了检验自己的学习情况，我们应该把关注点放在自己身上，而不是过多跟别人做比较。别人作弊可能是因为自身实力不足或不自信，对于自己而言更重要的是提升自己的实力。
无论是成人还是孩子，生活中都会遇到很多“不公平”的事情，引发的原因可能是不同的。因此，帮助孩子梳理思路时，策略也是有差异的。
比如插队、闯红灯、作弊等，都是因为别人破坏规则让我们产生了不公平的感觉。
面对这种不公平，可以利用孩子的思辨能力，引导他分析该种行为的负面影响。能让孩子意识到，无论是从荣誉感还是从实际危害考虑，都应该摒弃这种走捷径的行为。
当孩子长大走入社会后，这样的“不公平”会越来越多。咱们做父母的，无法改变社会或者约束他人，但是我们可以在孩子的成长过程中，引导孩子学会如何面对，在孩子心里种下阳光自信的种子。
还有一种“不公平”是孩子思维的局限性导致的，通常对方并没有破坏规则，而是孩子自身产生了失衡心理。
这让我回想起吉普有一次竞选班干部，他非常兴奋的写了申请书，想竞选学习委员，结果以几票之差落选了。
当选学习委员的小C，各方面都与吉普非常相似：学习成绩与吉普不相上下，也是个活泼好动的男孩，有时会管不住自己。
“小C上次考试还没我分高呢，为什么他能当学习委员，学习委员不应该学习最好吗？”
“妈妈，小C昨天还因为在楼道跑被老师批评了，为什么大家还是选他不选我。”
吉普认为，两人同样都是学习好，纪律不好，为什么投票给小C的同学多，投给自己的就少。
我很清楚吉普与小C的差距在哪里：小C是一个非常热心的男孩，班里同学学习遇到困难，小C总是会帮助同学讲解，但是吉普很少这样。
学习委员不应该只看个人成绩，能够带动班里同学一起学习进步的小C显然更符合这个职位。
为了让吉普明白这个道理，我与吉普在家进行了一次角色互换的模拟投票：
“假设你现在不是你，是学习成绩不怎么好的小D。今天来上学，你发现昨天的作业还有好几道题不会，马上就交作业了你非常慌张，这时，你觉得谁会帮你讲一讲这几道题？”
“小C！小C平时经常给同学讲题，找他他一定答应！”
“现在你变回你自己了，如果小D向你求助，让你帮他把昨天的作业重新看一下，你会怎么做呢？”
“所以除了个人学习成绩和纪律，你发现你跟小C有哪些不同了吗？”
对话已经再明显不过，吉普当然已经明白自己与小C之间的差距，同时他也学会了换位思考、用更全面的视角去分析问题。
有时孩子觉得事情不公平，是因为他的眼光受到了局限。通过换位思考的模拟游戏，让孩子作为裁判或旁观者，来重新审视他认为不公平的事情。
还有一种不公平，是孩子对于事情的期待值过高导致的，这时就要引导孩子合理管理期待值。
比如，吉普刚上小学时，有一次我们去公园排队玩秋千。前面有两个小朋友，第一个小朋友玩5分钟就下来了，轮到第二个小朋友，吉普想当然以为第二个小朋友也只玩5分钟，谁知第二个小朋友都玩了20分钟了，依然没有要下来的意思。
“这太不公平了，他等了5分钟就玩到秋千了，凭什么轮到我了，他就一直不下来。”
这便是期待值过高导致的不公平。想避免这样的问题，我们可以在生活中处处为孩子进行期待值的预警，让孩子合理评估自己的期待。
孩子在生活中如果能提前对变数做出一个预判，在遇到与自己预期不同的情况时，就不会情绪失控，而是慢慢接受和习惯这种变数。
以上关于公平的讨论，我更愿意把他们定义为孩子眼中的“绝对公平”，当遇到这些情况时，帮助他们化解过去就好。
但是，生活中也常常会伴随很多不公，会对自己造成伤害，这时候就要告诉孩子不能一味妥协。
第一个问题：我已经换位思考了吗？这件事真的不是在追求绝对的公平吗？
第二个问题：这件事影响到我了吗？触及到我的利益了吗？伤害到我了吗？
当孩子面对触及自己底线、损害自己利益，比如被冤枉、替人顶罪、被甩锅等不公时，我们应该支持孩子勇敢发声。
孩子会有秩序敏感期，这时候孩子追求绝对公平是非常正常的，家长不用特别焦虑。
随着孩子接触更多复杂的情况，他们会不断提高认知，从而会更好地适应这复杂的世界。
[1]《认知觉醒：开启自我改变的原动力》 作者周岭 人民邮电出版社 出版年: 2020-10
[2]《杜威思维训练：我们是如何思考的》 （原作名: How we think）作者: (美) 约翰· 杜威 出版社: 民主与建设出版社 出版年: 2021-10
[3]https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404419321496469550
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